Как-то, жена одного мужика, в своём блоге, начала выкладывать фишки, которые муж выдаёт во сне.
Я, тогда, когда мы прочитали эти перлы шибко ржал над этим мужиком, пока жена мне не сказала: "Хули ты ржёшь? Ты, бля, сам-то слышал какую ахинею во сне или спросонья несёшь?!"
Я искренне удивился, а жена с того момента стала записывать.
Вот, граждане, выкладываю результат 2-месячных наблюдений жены за мной. Должен сказать, сам от себя такого не ожидал во сне.


Даже чужие фотографии заболели...

Че ты меня облизываешь? Я же нормальный дурачок.

Теребить себе барабульку...

Давай соединим наши губы, чтобы обменяться пищеварительными ферментами.

Надо в зеркале написать 18+, чтобы знали что там порнуху показывают. Это грамотный троллинг.

Слонами надо обогащаться чаще, они дополняют урановый слой нашей земли.

Ты теплая и это астрономически неизбежный фактор.

44 ноги - это 22 человека, если они не одноноги.

Я тебе разденусь!!

Надо инопланетян подсадить на китекэт, и они сдохнут и кошкам польза будет.

Прекрати меня язвить!

Руки вверх - это группа монтажников с китобойного судна.

Чисто греческий способ подготовки винегрета к атаке.

Это многосмыслие засмыслило меня.

Гуманитарная помощь марсианам - это пряники и укроп.

Пельменевые солдаты на макаронной войне.

Лет через пять карликовые вассерманы будут на пике популярности.

Мы сажали микрокотов, чтобы они съели мышей, которые не давали нам посадить картошку.

Предупреждение было, но я не успел предупредиться.

Любой квадрат можно заменить кружком или прикрыть пчелкой. Мы все равны в этом мире, кроме Парфирия Иванова.

Шифоньер, поставленный набок, это квест на открывание и закрывание дверей для проверки нервов.

Рыба, смазанная вазилином, отличный патрон.

Крокодилам надо четыре крылышка и противоблошинную прививку.

Псевдополитические бурления всенародного ахуя.

Японка без весла - признак западла.

Статистика ушей хромает.

Очки с бетонной оправой.

Во время переливания маразма легче всего сделать ампутацию здравого смысла.

И два микродиалога спросонья

- Расскажи мне тайну.
- Я ни разу не видел, как бегемотики трахаются. И что не мало важно, они тоже не видели, как трахаюсь я.

- Просыпайся.
- Ща все бросил и начал хуйней заниматься.

ты тупо пузыря с авсима зацитировал :D

тупо да ага )

Может и гармошка баян, но я поржал...

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Эх к сожалению смешной баян))

2 страницы назад причём был

Щас посидел и посмотрел старый добрый фильм РАЗРУШИТЕЛЬ, со Сталлоне.
Ребят -объясните мне, как всетаки правильно пользоваться ракушками?

Фтопку ракушки. Поматерись перед толчком и вперед.

ekha,
и всетаки.....нахрена тада 3 штуки если используешь 2 технологических отверстия?

Памятка споттерам, не снимайте батончики и бояны!

"Мой первый рейс в ватсиме"

Столкнулись поезд и самолёт.

КЕЙПТАУН, 12 мая. Крайне необычное ЧП произошло в ЮАР – столкнулись самолет и поезд.

Как со ссылкой на местные СМИ передает "Голос России", легкий самолет Cessna был вынужден совершить экстренную посадку на одном из аэродромов из-за технических неполадок. Он выкатился за пределы взлетно-посадочной полосы и скатился вниз по склону холма, а затем застрял на железнодорожной линии.
Буквально через несколько секунд фюзеляж оказался под колесами грузового состава. К счастью, оба человека, находившиеся на борту самолета, успели выпрыгнуть из кабины. Но они получили серьезные травмы.

новость на rosbalt.ru

Вот это пикировщик!


и еще с башорга

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

без комментариев